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Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!" |
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Zwei Freunde unter sich: "Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!"
"Vom Himmel?"
"Nein, von meiner Schwester!" |
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"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.
"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.
"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."
"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat." |
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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer!" |
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Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord? Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer!" |
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Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere, wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!" Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess. "Der Motor nicht - aber der Pilot." |
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Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon, was sie tun". Daraufhin der erste Passagier: "Ich weiss, was sie tun - ich bin nämlich auch Pilot..." |
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Die kuriosesten Funksprüche zwischen Piloten und Tower
Pilot Ratet mal, wer hier kommt!
Fluglotse schaltet Landebahn-Beleuchtung aus
Tower: Ratet mal, wo wir sind!
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Tower Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hm... Dienstag würde mir gut passen.
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Tower Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!
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Tower Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Dann starten Sie doch vor dem Abflug auch die anderen beiden Triebwerke.
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Tower Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35.000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!
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Pilot Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie die Landung ab und fliegen nach links.
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Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!
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Pilot Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei.
Tower Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.
Pilot ...Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
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Pilot Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
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Controller Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?
Pilot: Positiv.
Controller: Ich mag´s kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß.
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Controller Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Controller: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Controller: Sie sollen steigen, nicht addieren.
Pilot F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!
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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.
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Tower Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.
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Tower Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch ganz neu hier.
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Pilot Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.
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Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund sass am Steuer? |
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